如果前妻的孩子是個小皇帝的話該怎麼辦？我現在還沒進門但是已互訂終身，男朋友也很想好好的管教小朋友但是每次要指正小朋友有錯的時後小孩的爺爺奶奶就幫腔維護還把很多不好的壞習慣教給小朋友；我試過好好告誡小朋友但是他都左邊進右邊出還常常說謊騙我，跟男朋友說他又會說我讓他左右為難；有好幾次想放棄這段感情卻也捨不得男朋友那麼累；不過說這樣我也已經進退兩難了（原生家庭已不接納我）。
小朋友今年已經12歲了、是跟爸爸；生母是在他出生後就離婚了；小孩3歲前我先生(請讓我這樣稱呼我男朋友)才回南部工作所以育兒的黃金時期都是跟爺爺奶奶在一起；我跟我先生在一起兩年了是從小朋友9歲多的時候就認識了，現在我們暫居我先生這裡和他所有的家人同住，希望等經濟狀況好一點的時候搬出去。
如果妳是一位嫁作人婦的女人，不管妳的婆婆在言行與行動付出裡有無將妳視如己出，妳是否能毫不計較的仍將她當做自己的母親一樣地愛她護她？
當妳心甘情願興高采烈的精心烹煮一道道料理，在餐桌上，嚐了幾口後，婆婆卻不帶任何惡意的告訴妳，她還是比較喜歡他兒子那無緣的前女友所煮的料理時，妳會做何反應？
既然卜先生豪爽地同意，結婚後不再至前妻莫琳家共同度過那兩個多小時的耶誕節，當下的我大方地對未婚夫開出口頭支票：「那麼今年的耶誕節我願意給出空間讓你自由決定是否要去莫琳家陪孩子拆禮物。」
允諾的那一刻，我自是真心誠懇，認為這一對父親與兒子需要「過渡期」適應這項決定的轉變。只是兩個月後（2009年6月）當我搬離念書的城市前來與未婚夫同居，開始正式擔起準小媽的角色並仔細觀察眼前這重組家庭「生態」一陣子後，我反悔了。
如果妳愛上一個離婚男人而且彼此有步上紅毯的計畫，可妳卻一點也不愛他與前妻生的孩子時，妳該怎麼辦？
三十七歲才結婚的女人，除了被祝福「終於找到如意郎君」與探問戀愛故事外，幾乎所有台灣好友或不相熟的人都會關切的問我：「妳有沒有要生？」
我的初戀來得很晚，雙十年華再加添些許歲數時重回校園當個單純學生之際，一向在男女感情裡謹慎多於天真的我，竟翻天覆地的「愛」上一個單親爸爸。
星期日早晨，小公主的背倚在客廳的落地窗邊席地而坐，一邊向我詢問在我們家她時常耳聞的簡易中文用語發音一「你在幹什麼？」、「蔥油餅」、「老公」、「老婆」等，一邊低頭努力、雙手齊用地鍵入她的手機裡作筆記學習用。
因為傷勢延宕數週的右腳踝，星期六從鎮上中醫師朋友的診所處作了一個針灸與按摩療程後，為了想早日康復也為了不願辜負醫師好友分文不肯收的情意，我決定徹底減少右腳的使用。
一家三口甫進家門的當下，我直接穿越玄關、客廳後拾階而上至臥室半躺在床上閉目休憩。
卜先生決定將小公主每個月固定過來與我們相聚一個週末的安排於去年八月底劃上休止符，取而代之的是大約一年兩三次的週末相聚。
將這第二波決定付諸行動前的一年裡發生許多事件證明我當初對莫琳將姊弟情感高高置於父子/女情感之上的觀察。事實的真相隨著事件的發生一次又一次的呈現在卜先生眼前，也讓他不再完全取信於莫琳長年所編織的「大衛是個不負責任的父親」畫面。
存在於我們之間的高牆倒下一半之前，卜先生總是以「這是莫琳與大衛之間的事，由不得我來介入」的理由塘塞未婚妻。
我得一遍又一遍的釐清，「不，眼前的家族動力模式是莫琳、大衛與你在這些年來相互交織而成的，這其中有你們每個人的參與。在你的允許下，你是被安置在小公主與她父親之間的棋子，這裡面唯一能動的人是你。」
一隻因種種原因不願面對與看清事實真相的鴕鳥，在經年累月下終將失去清晰看見的能力；其中的弔詭之處在於，鴕鳥從來不會覺察到自己一直將頭埋在沙堆裡。
雖說與離過婚有小孩的對象交往，親密關係的路上就此多了無數的顛簸與磨合，但是也因為對方經歷過跌至人生谷底的際遇，一個人面對生命困境的堅韌度與責任義務的擔待指數，反而清晰立見。
卜先生在離異後主動終止在經濟上撫養小公主，卻在情感上持續盡心扮演她的「繼父」，只因當初應允前妻莫琳提出的要求─為了減低婚姻破裂帶給彼時兩歲的小熊與六歲的小公主的傷害，每當爸爸接送兒子一起度週末時，姊姊也得一併跟著。
他兩歲時，爸媽正式分居走上離婚的道路，從此與媽媽和同母異父的姊姊過著相依為命的生活。
小小孩不懂大人世界裡的複雜與無奈，雖然理性上瞭解這樣的結局對大家都好，父母離異的傷痕仍時有時無的在他心口上拉扯著。
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