如果前妻的孩子是個小皇帝的話該怎麼辦？我現在還沒進門但是已互訂終身，男朋友也很想好好的管教小朋友但是每次要指正小朋友有錯的時後小孩的爺爺奶奶就幫腔維護還把很多不好的壞習慣教給小朋友；我試過好好告誡小朋友但是他都左邊進右邊出還常常說謊騙我，跟男朋友說他又會說我讓他左右為難；有好幾次想放棄這段感情卻也捨不得男朋友那麼累；不過說這樣我也已經進退兩難了（原生家庭已不接納我）。
小朋友今年已經12歲了、是跟爸爸；生母是在他出生後就離婚了；小孩3歲前我先生(請讓我這樣稱呼我男朋友)才回南部工作所以育兒的黃金時期都是跟爺爺奶奶在一起；我跟我先生在一起兩年了是從小朋友9歲多的時候就認識了，現在我們暫居我先生這裡和他所有的家人同住，希望等經濟狀況好一點的時候搬出去。
小朋友的個性是屬於熟識後會沒大沒小的類型，因為他對爺爺奶奶都是這樣，會大吼或是出言不遜；本質不壞卻很難糾正他，我也會害怕婆婆對我有意見(覺得我是後母就對前妻小孩不好)所以也不好出聲；雖然不知道婆婆是生氣才說的還是真的有這個意思、外子有次真的覺得婆婆的管教方式不好而提出要把小孩帶走卻被婆婆說要付給她多少錢才會讓小朋友離開，讓我先生相當難過。另外功課方面是先生在盯著但是家教的部分婆婆都以縱容的方式帶，外子雖然很努力想糾正可是連學業都有困難的狀況下他已分身乏術。
親愛的妳：
在此先跟您鄭重說聲道歉─在留言裡我答應另寫專文回覆您的求助問題，我拖延半年才提筆。這半年來，妳過的好嗎？妳是否仍深陷其中不知從何抽絲剝繭？抑或是妳已為自己找到出口？
我反覆細讀妳所面對的情況，老實說，面對爺爺奶奶長年寵溺管教方式下將進入青少年階段的繼子，妳能施力的點非常有限。孩子的親生父親也管不動他，對自己母親的縱容管教即使有微言也不容出聲，身分還未名正言順的妳，在管教的施力點趨近於零。還未過門的妳與另一半的雙親家人同住一個屋簷下，十二歲的孩子精明，很早就看得出來家裡真正當家的頭家是一手養他寵他的阿公阿嬤，不是出外辛苦賺錢讓他得以溫飽無憂的爸爸。孩子雖精明，內在卻很混亂，因為以家族排列的序位來看，他的位置錯置，被拉提至和爸爸同輩，所以行為出現問題是很自然的結果。至於如何矯正孩子的偏差行為，只有等到另立門戶將孩子接回真正屬於你們小倆口的家，讓他回歸為「孩子」的位置，才能慢慢的轉變。只是，要等到這一天的到來，不知孩子將會是幾歲？我擔心時間拖得愈久，大人和小孩在新家庭磨合與重新塑造孩子人格的路上會充滿更多的挑戰。
我不知道現在的妳是在人生中的哪一個階段。如果妳仍未進門成為人妻人母，和未來公婆同住屋簷下的妳，確定擁有足夠的資源助妳同時挑起婆媳相處與繼母教養的人生兩大課題？如果此時的妳已經成為人妻也正式加入小媽的行列，我由衷的建議是，別等到存足買房的自備款才自立門戶，只要經濟許可租得起小房，將孩子接回來和先生三人自己過生活，物質上過得簡樸一點沒關係的，只要將妳面對重組家庭生活的諸多閒雜課題簡化，你和先生在管教上才能慢慢展現力道，你們才能齊心譜出重組家庭的生活篇章。
換另一種方式說，妳求助的癥結點其實不在於如何面對小皇帝般的繼子，這不是妳的責任所在。矯正孩子的偏差行為不是妳現階段的責任，妳需要有足夠的勇氣抵擋內在假想的「人言可畏」（這個繼母怎麼當的，孩子也不教一下？），才不會傻傻的將管教責任攬到自己的肩膀上。如果決定為愛撂下去走這段荊棘路，妳現階段的施力重點在於：(1) 釐清定位自己的位置 (2) 好好的照顧自己，安穩自己並擴充自身的資源 （沒有娘家的支持連結，更加得建立自己的姊妹圈） (3) 盡心經營妳與另一半的親密關係（這是在為未來的重組家庭關係打地基）(4) 簡化自己面臨的棘手課題，也就是想方設法柔性說服先生搬出公婆家，自組小家庭。
依我愚見，只有如此，妳才能慢慢的靠近幸福。
祝福妳，願勇氣、智慧、愛與妳同在。
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