小朋友今年已經12歲了、是跟爸爸;生母是在他出生後就離婚了;小孩3歲前我先生(請讓我這樣稱呼我男朋友)才回南部工作所以育兒的黃金時期都是跟爺爺奶奶在一起;我跟我先生在一起兩年了是從小朋友9歲多的時候就認識了,現在我們暫居我先生這裡和他所有的家人同住,希望等經濟狀況好一點的時候搬出去。
小朋友的個性是屬於熟識後會沒大沒小的類型,因為他對爺爺奶奶都是這樣,會大吼或是出言不遜;本質不壞卻很難糾正他,我也會害怕婆婆對我有意見(覺得我是後母就對前妻小孩不好)所以也不好出聲;雖然不知道婆婆是生氣才說的還是真的有這個意思、外子有次真的覺得婆婆的管教方式不好而提出要把小孩帶走卻被婆婆說要付給她多少錢才會讓小朋友離開,讓我先生相當難過。另外功課方面是先生在盯著但是家教的部分婆婆都以縱容的方式帶,外子雖然很努力想糾正可是連學業都有困難的狀況下他已分身乏術。
親愛的妳:
在此先跟您鄭重說聲道歉─在留言裡我答應另寫專文回覆您的求助問題,我拖延半年才提筆。這半年來,妳過的好嗎?妳是否仍深陷其中不知從何抽絲剝繭?抑或是妳已為自己找到出口?
]]>妳覺得迷惘與無力,心中對這段戀情存有許多疑問與身為外人的孤寂感,妳說,妳想聽聽我的看法。
留言裡,妳著墨於與孩子的相處難題居多,那我們就先來談孩子。多數情況下,父母離異的孩子存有爸爸媽媽破鏡重圓的夢想─「我的爸爸媽媽雖然已經分居不住在同屋簷下,但是他們還沒有離婚,所以還是有機會和好。」妳的出現,等同於對孩子宣告夢想毀滅,所以即使妳帶著善意與理解,八歲的弟弟和叛逆期的姐姐還是會對妳有敵意。
親愛的,孩子對妳的排斥絕非針對妳,此時此點在他們心中,只有媽媽是唯一適合爸爸的牽手,任何的女人都會淪為宣洩憤怒情緒的出口。Please don't take it personally, 孩子因爸媽的愛來到這世上,父母的分離毋寧是重重砍傷他們因愛而生的存在感。他們自我認同裡的「我」因父母離異而崩毀,身心正承受那無以名之的巨大傷痛。心在淌血對自我存在感質疑的孩子要如何對妳敞開心扉接納妳的存在?
至於孩子的母親,也許真的是她的耳語加深孩子對妳的歧見與敵意,也許事實另有真相,這都不重要─判辨誰是與誰非孰對與孰錯從來就不會帶領我們走出人生的死胡同。「我們的婚姻竟然走到這一步,可這婚都還沒離呢,才分居沒多久,還沒正式成為前夫的先生已有個交往穩定的女朋友,而且還重要到介紹給孩子們認識!」我們能不能想像自己是那個失婚的女人,面對逐漸成為過去式的另一半很快的踏出關係破碎的傷痛擁有新歡的微妙感受?還得不得不開始學習接受,新歡將是我的孩子生命中一個重要女性角色的事實?
]]>那語氣與神情帶著陳述事實般的直白,反倒是我,怔怔然地欲言又止,胸口間浮起落寞與疼惜的情緒。
他的爸爸只簡潔的回應,"Yes, you are right."
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其實這半年多的日子寫作題材與靈感未曾減滅,只是每每想記錄發生在我們這屋簷下重組家庭生活片段的動力總是被全天候餵奶換洗尿布的疲憊所淹沒。更多時刻是這顆剛成為母親的心不夠安靜寧定,無法在每個縫隙般的閒暇空檔沈潛似的坐在筆電前迅速將內在思緒一一化為文字。
你呢?這半年來你的生命有何任何轉變與啟發?
我想,是時候在樸心園跟你們分享我當媽媽的消息,順便藉此文跟大家介紹我們這重組家庭的新成員,剛滿五個月的卜小龍。
因為他,我與卜先生的感情越來越綿密堅實。這男人在呵護照顧新生兒過程裡所付出的心力與時間總是讓我深刻感受自己是個絕佳幸福的女人。
]]>當妳心甘情願興高采烈的精心烹煮一道道料理,在餐桌上,嚐了幾口後,婆婆卻不帶任何惡意的告訴妳,她還是比較喜歡他兒子那無緣的前女友所煮的料理時,妳會做何反應?
當妳婆婆某天敞開心房告訴妳,她其實很喜歡妳,只不過她心底最深的想望還是她的兒子(也就是妳的另一半)能和那無緣的前女友破鏡重圓在一起成為一家人,妳又會做何反應?
當妳婆婆因為安全感不足,在妳懷孕期間身邊沒有自己的家人環繞下,仍提出要求希望自己的兒子能安排個好幾天的母子旅遊且將妳排除在外時,妳又會做何反應?
妳,是否能每每帶著無限的愛、理解與寬容,一次又一次地撿拾起被排拒在外的隱隱不堪,仍不計前嫌地將妳另一半的親生母親當做自己的母親一樣愛她護她?
]]>允諾的那一刻,我自是真心誠懇,認為這一對父親與兒子需要「過渡期」適應這項決定的轉變。只是兩個月後(2009年6月)當我搬離念書的城市前來與未婚夫同居,開始正式擔起準小媽的角色並仔細觀察眼前這重組家庭「生態」一陣子後,我反悔了。
我擔心若以未婚妻身分與卜先生雙雙出現在莫琳家陪孩子們拆禮物,無論相處下來的氣氛結果好壞與否都會影響「爸爸往後不會在耶誕節當天出現」的決定。若是相處氣氛還算自然融洽,孩子們也極為享受「所有他們所愛之人都能同在一個屋簷下」的短暫滿足,那麼隔年提出從此各自過聖誕節的決定就會困難許多。反之,若是所有的大人都重頭到尾渾身不自在的話,這未來聖誕節不再踏入前妻家門的決定恐有「此地無銀三百兩」的陰影。
這「去也不是,不去也不是」的顧慮著實讓我暗自在心裡打退堂鼓。
我可以選擇留在家裡讓未婚夫在耶誕節時獨自前往前妻家和大夥兒聚會,可是,在這重要節日「獨守空閨」的畫面對於還在適應新環境新身分、身邊沒有一個自己的朋友與親人的我而言,這樣的畫面未免有些孤冷淒涼。我不想將自己置入那自怨自艾的情境,於是,當我沒有交代內在輾轉千折的始末,直接跟卜先生說:「年末耶誕節當天我不想跟你一起去孩子的媽媽家,但我也不想一個人待在家裡自己一個人過半天的耶誕節,所以我計畫自己一個人去旅行,哪裡都好‧‧‧」。
]]>自從我與卜先生訂婚的那年起,卜小熊就此失去在媽媽家慶祝聖誕節(十二月二十五日)時可以同時看到爸爸的機會。
夫妻離婚後,不論孩子的主要撫養權歸向哪一方,逢年過節的家庭慶祝聚會活動要如何安排等細節,是一門棘手的課題。
在英美國家,據我所知,為數不少的單親爸爸在耶誕節日當天仍會與前妻與共有的孩子共聚一堂一起過節,這情形在剛分居或離婚的前幾年尤其普遍。卜先生也是這類單親爸爸之一。我沒能親自訪問其他的單親爸爸行為背後的動機何在,但卜先生所持的原因由他口中得知,純粹是讓兒子能在這重要節日感受到父親的陪伴,哪怕只是兩個小時的短暫時光。
還是友達以上戀人未滿時,卜先生就跟我交代清楚,他每年聖誕節的當日早上會驅車前往前妻家待個兩個小時陪伴小熊與小公主拆聖誕禮物。這聽在我耳裡,畫面自然轉譯為「一家人」圍在聖誕樹旁溫馨滿溢的分享打開禮物的喜悅。
]]>佇倚危樓風細細,望極春愁,黯黯生天際。
草色煙光殘照裏,無言誰會憑闌意?
擬把疏狂圖一醉,對酒當歌,強樂還無味。
衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴。
]]>居住在基督城郊外的公婆總是隔週末來電一次,彼端的他們坐在諾大客廳的兩端,夫妻各捧一支電話同時跟我們對話,此端的我們則是輪流與他們褒電話粥,一家三口「排隊」跟他們分享生活中的大小事。常常,兩個小時的「家族來電時間」仍有意猶未盡之感。
卜小熊出現在禪室外樓梯間處時,我正在跟公婆描述他們的孫子前陣子與我的一個有趣對話。
小子手上拿著自浴室取出的咖啡色棉質臉巾,站在門外插嘴問道:「你是在談我嗎?」
左耳仍靠著話筒的我暫停描述對著小熊說:「對啊,我正在跟你爺爺奶奶分享九月初的那個週末我幫你剪頭髮時,你建議我若以後懷有寶寶時最好選擇水中生產,你那時還說,所有的嬰兒都喜歡在游泳池出生。」
]]>卜先生與我都是佛法行者 (Dharma practitioner) ,我們倆相識相戀的緣份即是來自佛法,對於繫上來世再結夫妻情緣的情執,我興趣缺缺。
豈料,在我眼中一向理性多於感性的卜先生語帶深情的回應:「如果我們無法脫離輪迴,如果我們還是要來到這娑婆世界學習,我想要跟妳在一起當夫妻,我們一起敦促彼此在修行上精進。」
時間彷若靜止的河水,凝結在那瞬間,好半晌,我默默地咀嚼話裡的情意,千百個思緒快速地飛馳而過,我傻傻地看著眼前的男人,欲言又止。
「好,我們就這麼說定。可是,下輩子時,你可不可以快點來找我,不要讓我等你等那麼多年,等到我得鼓起好大的勇氣當後媽,我才能跟你在一起。我想要體驗當你唯一妻子的感覺,而不是再次學習當個第二任妻子。」
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這個問題的背後有個顯性假設:準後媽一定得愛另一半與前妻所生的小孩。
是誰規定準後媽一定得愛另一半與前妻所生的小孩?
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背景資料: 艾曼達三十四歲,與加拿大先生保羅的關係是common-law partner(法定同居伴侶),保羅與前妻之間有個十四歲的女兒,潔絲。
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從我有記憶以來,父母之間相處的氣氛就一直很詭異。除非有別的親朋好友在場,媽媽才會有著我很陌生的笑容。總之,那是個我完全不熟悉的母親。
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比較不熟的,我淡淡回答:「再說。」
有些交情的則據實以告:「有。我們計劃結婚一年後開始不避孕。」
]]>基本資料﹕繼女一枚﹐擁有全世界最真誠最美好又最美麗的後母
等到溫熱的兩大盤煎餃與水餃及色香味俱全的酸辣湯放置在餐桌上之際,每個人已是迫不及待的飢腸轆轆。
夫妻倆為在座每人的碗盤裡盛湯與盛餃的順序動作是:兩位賓客、我們自己、卜小熊。席間,好友賢伉儷注意到卜小熊按奈住興奮與飢餓感在一旁安靜等待,對我們倆示意他們不急,怕孩子餓著,要我們先盛給他食物。此時小熊很愉悅自然的跟他們解釋:「我可以等。在我們家,我年紀最小,所以我一向是最後一個碗盤有食物的人。」
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夫妻倆閒暇之餘總是將時間與心力花費在後院的L型小小菜圃與離家約十五分鐘腳程面積近二十坪大小的菜圃,享受自力耕作與大地親近的機會。
在種籽與天地之間,我一遍又一遍的學習領受靜候的藝術。
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當時的他帶著兩歲多的稚子正在打離婚與監護權官司,房子被暫時收押,多年經營的餐廳財務吃緊。
我雖沒見過男人的前妻,但是藉由他的老員工也就是我的房東老奶奶口中多少得知,她是個會瞌大麻、酗酒、語帶三字經、生活不太檢點的女人。
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因為和另一半二十一歲的年齡差距,我有三個step-sons,他們分別跟我差六歲、八歲還有十二歲。我很不好意思稱自己是「小媽」,因為,我對這三個大男孩,既沒有生也沒有養,盡到最多的責任頂多是「餵食」而已。
我也不覺得,我是他們的「大姊姊」,他們對我的態度很明確,那就是「爸爸的妻子」。三個男孩,來自相同的父母但是完全不同的個性。我和大兒子有個bumpy start,當他知道他爸爸和我決定結婚的時侯,他一直想要說服他不要再結婚,要再多觀察,我知道他很保護家人,很怕他爸爸在感情路上再受傷。
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男人頓一頓,臉上寫滿「妳怎麼會問這種問題?」的疑惑表情,卻隨即促狹地用他歪果仁口音的中文緩慢的說:「不喜歡啊。」
女人此時故作悲嗆地望進男人的眼睛,表情與語氣裡戲感滿載的繼續用中文問男人:「那…你為什麼要跟我在一起?」
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文章來源:Bell 的幸福狗窩/後母日記系列 (經作者同意後刊登)
基本背景:我在29歲那年,嫁給了大我九歲的先生,我先生有過一段婚姻,以及一個當時已經13歲的女兒,升國小四年級時,父母離婚後,便一直寄居在奶奶家,直到我和先生結婚,才搬回來與我們同住,我們都叫她阿品姐姐,因為隔年我便生了寶貝曰,原本是獨女的阿品升格為姐姐!自此展開了我們一家四口的喜淚交織的故事!
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我的父母含莘茹苦的拉拔我長大,好不容易盼到女兒嫁人的時刻,在喜形於色與難過不捨之間,在他們的兄弟姊妹與好友之前,他們卻需刻意隱藏女兒另一半的背景。
所有的家世與職業背景資料他們歡喜自動奉上,卻獨獨漏掉男人離過婚有小孩的事實。
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「喔,還有『我愛你』,這妳可以問妳弟弟要如何發音,他一定知道的!」我促狹地說著。
此時「躲」在覆蓋著地毯的樓梯間「偷聽」我們說話的小熊在被點名後變換姿勢,以他最喜歡下樓梯的方式之一,頭前腳後的趴著然後一階階緩慢地滑下來。
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樸心園若不是以書寫繼母心聲與繼親家庭磨合歷程為主軸,我想我應該不會報名參加中時電子報主辦的【2011 第六屆全球華人部落格大獎】,因為這些年我所嚮往追求的,是過一種隱姓埋名無人知曉安靜度日的生活。
也許你不知道,這裡的每一篇文章在放上樸心園供眾人閱讀瀏覽之前,總是經過我內在的一番掙扎與省思扣問。
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夜深人靜的時刻,男人站在浴室的洗手臺前刷牙,她則靜靜地佇立在臥室門口看著在床上正睡得酣甜的小公主與小熊。
姊弟倆稍早在她的按摩下先後入睡(姊姊比較晚睡),熟睡中的孩子彷若有一圈光暈環繞似的,總是一再地吸引她的目光,她可以細細端詳他們的純真臉龐良久。
]]>一家三口甫進家門的當下,我直接穿越玄關、客廳後拾階而上至臥室半躺在床上閉目休憩。
小熊拿出數學作業伏在客廳的飯桌上寫功課,卜先生則是流連在協助兒子功課與料理晚餐之間。
雖然我從來不是一個家務事全攬在身上並打理得盡善盡美的「賢」妻,但這當下沒有發燒不舒服只因腳扭傷而待在床上啥事都不做,喝著丈夫泡好端上來的有機花草茶,說真的,我還真有點心虛與不習慣。
只不過,想要讓腳踝痊癒以免後患無窮的信念完全壓倒性的強過於當個心虛的貴婦人妻,當丈夫問我要在床上用膳還是下樓與他們共進晚餐時,我決定好好享受這難得的奢侈服務,於是姿態平順卻帶著感謝的回答他:「在床上,please。」
]]>成為小媽的日子以來,我總是試著設身處地的用小熊的眼光看世界─一個父母離異、父親再娶、母親有固定男友,大部分時間與母親及同母異父的姊姊相依為命一起生活的小男生是如何看待自己與面對世界?
我也常試著穿上莫琳的鞋,像她這樣的一個單親媽媽,大部分時間獨自撫養兩個來自不同父親的孩子,這一路上的崎嶇,她是如何走過來的?自訂婚以來,我也不只一次的告訴卜先生,「莫琳一人撫養兩個孩子確實不是件容易的事」。(註一)
前些天的連續假期四日週末 (4/29英國皇家婚禮與+ 週末+5/2 銀行假)的後段經歷讓我第一次在小熊面前對他動怒,也讓我全然體驗一個單親父母的辛苦。
五月二日銀行假下午本是卜先生開車載小熊回媽媽家的時段,卻因為孩子爸爸在前一日流感加劇,發燒、頭痛、食慾不振、夜晚嚴重盜汗,好不容易在早上繼續臥床多時後有足夠的精神開車,卻因中午吃錯食物而經歷劇烈胃絞痛的陣痛經歷而作罷。
]]>將這第二波決定付諸行動前的一年裡發生許多事件證明我當初對莫琳將姊弟情感高高置於父子/女情感之上的觀察。事實的真相隨著事件的發生一次又一次的呈現在卜先生眼前,也讓他不再完全取信於莫琳長年所編織的「大衛是個不負責任的父親」畫面。
在這期間,除了建議卜先生與大衛保持聯繫外,我總是秉持「觀棋不語」的態度給予另一半充分的空間用他自己的方式去體會、看見與釐清。我相信只有如此,轉變才能帶來因深化而升起的力量。更遑論,我在婚姻裡經營的是夥伴關係,而不是一方強勢主導的長官與下屬關係;如果我總是一再地踩在丈夫前面提供意見,這無疑是逐漸削弱他的判斷與自主能力,而且也是不信任對方備有能力與智慧作最適當的選擇。
卜先生的深深看見與知曉讓他毅然選擇不再當介於小公主與大衛這對父女之間的棋子。於是,去年六月上旬他電郵告知莫琳決定,原因是這樣的安排能讓小公主與小熊與各自的親生父親有更緊密的情感連結。
莫琳最初的回應是不可置信,同時她需要時間思考前夫的決定以避免做出情緒性的回應,她強調,暫時性的沈默並不代表她給出同意與支持。
]]>去年因為籌備結婚繁瑣事宜,我回台灣待三個月。我的思鄉情緒得到充分紓解的同時卻開始想念起卜先生與小熊。
婚禮結束後十天,卜先生先行飛回英國,我則留在台灣娘家多陪家人幾天。
我回英國前的週末,卜先生在電郵裡與我分享,他稍早幫兒子剪指甲時,父子倆的對話。
小熊:「我等不及小媽回來。(I can't wait until xxx comes back)」
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我得一遍又一遍的釐清,「不,眼前的家族動力模式是莫琳、大衛與你在這些年來相互交織而成的,這其中有你們每個人的參與。在你的允許下,你是被安置在小公主與她父親之間的棋子,這裡面唯一能動的人是你。」
「怎麼說?」
「在互動中,莫琳的言行裡在在透露出姊弟感情遠比父子/女感情重要的信念,更別說,在週末假日行事曆安排的繁瑣上,把兩個孩子送到一個父親家比孩子分別至兩個父親家相處還來得簡單一些。所以,莫琳不會動的。至於大衛,他想改變這局面卻動彈不得,孩子的媽把你排在享有小公主週末配額的第一順位,你覺得他除了對簿公堂以捍衛身為一個生父的基本權利的法律選項外,他能動嗎?莫林不會動,大衛則是想動卻動彈不得哪。所以,想要改變這家族動力模式的起點來自於你。你主動移動你身處的家族位置到你該去的位置,孩子的媽就不得不做改變,那麼大衛這父親就有機會回到女兒身邊。」
高牆倒下一半之際也意謂著卜先生坦然接受,這改變始自於他的使命。畢竟,當初因為想減低孩子們因夫妻離婚所帶來的分離感而一口答應莫琳的請求,是他的選擇;一個在當時情況下合情合理的安排,卻也很遺憾的在這六年裡,兩對父子與父女的情感為此付上一些代價。
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我「成功地」惹惱未婚夫,可是狠狠劃開簾幕的力道稍嫌過猛,竟而銼傷到他的羽翼。脾性溫和的卜先生雖然沒有怒而反擊,卻在充斥著錯愕、困惑與受傷的情緒中,於我們之間築起一道高牆,只願意在牆上開一個小得不能再小的窗口,露個臉出來與我溝通。
我們一點也不像沉浸在訂婚喜悅裡的伴侶,爭吵頻繁的主因來自小公主在這個家的定位爭議。我們的爭吵從來沒有謾罵叫囂或惡言相向,但是雙方各執己見與立場,沒人肯跨出敞開心扉的那一步去感受對方的世界。
]]>卜先生在離異後主動終止在經濟上撫養小公主,卻在情感上持續盡心扮演她的「繼父」,只因當初應允前妻莫琳提出的要求─為了減低婚姻破裂帶給彼時兩歲的小熊與六歲的小公主的傷害,每當爸爸接送兒子一起度週末時,姊姊也得一併跟著。
於我而言,他不只是一個離婚有小孩的男人。他是一個有原則界限有肩膀有情義的男人。
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兩個彼此相愛的戀人,在分手半年後,生命之流再度把他與她牽繫在一起,在這一天,他在天地與大自然的見證下向她求婚。他與她的愛情故事,曾讓身邊的一些人動容落淚。若說樸心園一篇篇的生命故事始自於這深具意義的一天並不為過。
倆人承諾將未來交予對方,需要滿載的愛與勇氣一起攜手踏入未知。一個嚐過失敗婚姻的男人與一個學習擁抱繼親家庭婚姻的女人,在數百年樹精靈的環繞見證下互許終生,許諾共同編織幸福,並以彼此的愛及情愫作為圓心,把這份愛傳遞出去予芸芸眾生。
若您願意,請另開一個視窗,點選芭芭拉史翠珊所吟唱的 【I've dreamed of you】,讓這首雋永的歌曲帶領您細細品味由卜先生於去年今日寫下的詩 【Yes One Year】,她把他的英文詩翻譯成她的母語 【求婚記週年】,這中英語相互輝映的詩篇蘊藏倆人交織而成的愛與勇氣,屬於他們的生命樂章於焉而生。
由牙利貝契大學伯瑞斯科所領導的研究小組於群眾裡隨機抽取52個不同家庭(包括一對配偶和雙邊的父母)總計共312位匈牙利成人參與進行臉部模型測試。這份發表於英國期刊「皇家學會報告生物科學版」的科學研究結果顯示,未婚男女在尋覓終身伴侶時,雙方傾向於選擇長得最像自己異性父母的對象。簡而言之,男人會找像他母親的伴侶,女人會找像她父親的對象。
除了父母的一些外型特徵會在伴侶的身上隱約呈現外,許多專研兩性關係的心理諮商師對於有情男女們總是愛上一個與父親或母親個性特質相似的普世現象不足為奇。
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卜小熊邊說邊拾階而上,頗有誰都不能阻擋我的氣勢。
孩子因為學校在二月下旬放一星期的期中假,加上我們幫他報名三天的足球訓練課程的關係,我們跟莫琳爭取到讓小熊在我們家待九天的難能可貴機會。這對假日才能跟孩子相處的繼親家庭來說,小熊在我們家待一個星期以上的不可多得,不只讓我們開心得猶如彩卷中獎;以培養家庭凝聚力面向而言,它更是我們一家三口增進情感的「進補」時間。
這情感進補時間同時也意味著孩子要經歷想念媽媽的煎熬。對於小熊在我們家打電話給媽媽傾吐思念之情,我們一向採取不主動鼓勵卻也不阻饒的態度。不主動鼓勵是因為孩子平常就和媽媽住,若小子沒有想要打電話給媽媽的情感需求,我們不會提醒他媽媽不在他身邊的事實,讓他因此陷入傷心思念的膠著情緒。不阻饒是當小熊和我們相處超過三天三夜時,孩子心裡開始醞釀想和媽媽連結的情感需求,我們會盡量依他。
卜小熊前個星期五傍晚抵達,現在是星期四傍晚,小子開始想媽媽的跡象是不再像小猴子般的開心跳躍、燦爛如陽光的笑容逐漸被眼底的憂鬱取代。
]]>「我認為這樣不錯。」
「如果是你再婚呢?你心裡的畫面也有一個快樂的大家庭嗎?」
「這要看彼此之間的互動意願與品質而定。目前我實在無法想像和孩子與前妻一起出遊,不過我持著開放的態度,如果多年以後,大家可以像是一個快樂的大家庭似的相處,為何不呢?」
「謝謝分享,這對我來說是很重要的議題。我的立場很明確。如果我們以後結婚,即使是多年以後,我對於和你的前妻組合為一個快樂的大家庭完全不感興趣。如果你的牽手需要有和你前妻結合為快樂大家庭的心理準備,我祝福你也相信你一定可以遇上如此雍容大度、不可多得的女人。我也相信我絕對可以遇上和我有同樣立場的男人,嗯,如果剛好又是一個離婚有小孩的男人的話。」
]]>小小孩不懂大人世界裡的複雜與無奈,雖然理性上瞭解這樣的結局對大家都好,父母離異的傷痕仍時有時無的在他心口上拉扯著。
他雖然是媽媽家裡年紀最小的,卻會從小告訴自己,他是家裡唯一的男生,要保護媽媽和姊姊。
稚氣未脫的言行裡卻有著超乎他年紀的成熟。
他在爸爸家會擔心媽媽,在媽媽家會擔心爸爸。尤其是想媽媽的時候,每當強烈的想念來襲時,小男生總會忍不住哭成淚人兒,不知如何排解父母不在身邊的思念情緒。
]]>這一日來得如此之快,毫無預兆又措手不及。
兩週前的星期六,卜先生因感冒不適而昏睡在床,於是我獨自帶小熊至鎮上的一家桌上戰棋遊戲(Warhammer)模型店, 好讓他油彩前一天好心的店長大哥送給他的一個小模型。計畫回程前再繞至超級市場買菜回家。
四十分鐘的腳程,煦陽高照裡卻有春寒陡峭的冷意,我們肩上各揹著一個背包,小熊牽著我的手,我們一路上有說有笑。
沈醉在這難得的「牽手情」暖意裡的我,冷不防的被小熊詢問:「妳幾歲?」
]]>我總認為有孩子的生活,是一份生命本然的祝福、一趟童年生活的回顧與撫慰旅程、一種人性本質的檢視與省思時刻。
生命中有卜小熊的日子裡,常常會有上述比例不等的「三合一」體驗。
星期日早上,小熊對我發一頓頗大的脾氣。
卜先生正在廚房煮一鍋熱騰騰的燕麥早餐,本來窩在床上閱讀「丁丁歷險記」的小熊下樓走到我身邊,看著我坐在客廳的書桌前盯著筆電,他有禮貌地問:「我可以借用妳的電腦秀給妳看我昨天說的那首歌嗎?」
]]>卜小熊有個口頭禪,只要他畫不出他想畫的圖或做不好一件事,他通常會很沮喪地直說:「我是廢物一個。我沒用。(I’m rubbish. I’m useless.)」
去年年底某日,卜先生在廚房煮飯,小熊伏在客廳的餐桌上畫一張生日卡給有一面之緣的克魯克禪師,祝賀卜先生在學佛路上的老師八十大壽,我則很悠閒的捧著一本書坐在旁邊陪孩子。
小熊在對摺的紙張卡片上很專心的畫著佛陀在菩提樹下打坐的畫面。雖然小子是英國土生土長的外國小孩,他對於佛陀的故事一點也不陌生。除了最早的啟蒙來自卜先生的簡化口述故事外,我從法鼓山購買《大師密碼 A-Z系列》的A與B 兩本雙語童書,讓小熊對於歷史上有名的佛教經典人物一點也不陌生(小子最喜歡一休大師,日本臨濟宗的得道高僧)。
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