魔法小媽の樸心園

如果妳愛上一個離婚男人而且彼此有步上紅毯的計畫，可妳卻一點也不愛他與前妻生的孩子時，妳該怎麼辦？

這個問題的背後有個顯性假設：準後媽一定得愛另一半與前妻所生的小孩。

是誰規定準後媽一定得愛另一半與前妻所生的小孩？

這問題還有個隱姓假設：孩子，不論是誰生的，都需要身邊大人的關愛與照護才能健康地成長。

在做論文研究的過程中，我深切地學習到問對的問題比埋頭努力找尋答案還重要。面對人生的困惑，亦是如此。當問題問對了，答案往往不求自現。

也許妳該問自己的問題是：

準後媽在踏入婚姻時，一定得愛另一半與前妻所生的小孩，才能保有滿意的夫妻關係與和諧的家庭氛圍嗎？

長久以來，孩子若感受不到我這後媽的愛與照護，他/她是否仍能身心健康地成長而毫無受傷的感覺？

是什麼原因讓我不愛另一半與前妻所生的孩子？ 因為看到孩子就讓我想到前妻的存在？因為孩子終究不是我生的，我再如何付出我的愛，孩子的最愛終究是媽媽？還是因為孩子是人見人搖頭的受寵小霸王，我很難愛上這種因管教不當的問題小孩？

對我來說，準後媽其實不需要愛另一半與前妻所生的小孩，但是對小孩有基本的好感與喜歡是進入重組家庭生活的最低門檻。

繼親之間的愛與生親關係的愛永遠無法相較而論，因為前者關係的雙方皆需要時間與共同經歷生活中無數起落的堆疊，才能慢慢滋養出釀蜜似的親情。

與卜先生談戀愛時，我當時就愛卜小熊嗎？沒有，但是當我第一眼看到他時，我就忍不住喜歡上這個小男孩倒是真的。我不知道我對這孩子的「一見鍾情」是因為六歲的孩子仍是純真惹我憐愛？被他俊美可愛的外表吸引？抑或是愛屋及烏？

我對卜小熊的喜歡與好感，隨著時日的相處而增加。我也承認，交往期間與孩子的相處點滴，  我觀察到卜小熊是個有教養的小孩，沒有讓我起警覺心的問題行為，這也是讓我越加喜歡他與願意繼續與卜先生在關係裡前進的原因。

看倌也許會質疑我：所以我對卜小熊的「愛」是有條件的？

如果這是你看事情的角度，我的答案的確是肯定的。

曾經有噗友問我，如果卜小熊是個人見人搖頭的受寵小霸王，我還會如此期待每次的週末相聚嗎？我還會那麼愛他嗎？

當時我回答噗友，這問題對我來說是不存在的，因為如果卜小熊真是個人見人搖頭的小霸王或小皇帝，我根本就不會繼續跟卜先生交往，更遑論痴傻的跟他共結連理，再來盼望有天終能媳婦熬成婆的看到小霸王變成良民。

小孩會有讓人頭痛的問題行為，主要原因不外乎三個：1. 飲食中多是加工食品、飲料與零食 （糖與人工添加劑產生的身體毒素逐漸侵害孩子的神經系統）；2.  父母親（或是負責主要撫養責任的阿公阿嬤）沒有盡到管教之責；3.  對外在環境 （eg. 家庭破裂）缺乏安全感。

卜小熊的雙親都是注重飲食健康自然的父母。我與卜先生交往時，他與前妻已經分開五年了  （離婚生效前正式分居兩年多）。換言之，卜小熊若是令人不敢恭維的小皇帝，他的媽媽與卜先生得負起教養缺失的責任。

我無法喜歡因父母不當管教而變身為小皇帝的小孩。我也無法與在管教上會縱容小孩的愛人結婚。因為我自始至終清楚明白，管教歧異對夫妻關係的強勁殺傷力，更遑論在管教上，後媽可以施力的點有限─(1) 孩子對妳的信任與安全感不足，出面管教會造成繼親關係緊張；(2) 當配偶與前妻或撫養者無限寵膩小孩時，後媽出手管教容易招致誤解。

所以，如果妳不愛前妻的小孩是因為孩子是小皇帝或是小皇后的話，妳該怎麼辦？妳可以誠實的秤秤妳的斤兩，問自己能不能抵擋踏入重組家庭生活因管教而生的狂風暴雨。

請謹記在心，要安然無恙的度過重組家庭生活的磨合期（三至七年），妳需要的絕對不只是愛。

那麼，如果妳不愛孩子的原因純然是因為他/她提醒妳前妻的存在，妳的心再如何努力都無法容納孩子的媽媽，留個位置給她時，妳該怎麼辦？

放手吧！因為當妳愛上一個離過婚有小孩的男人時，妳的心還得慢慢空出兩個位置，一個給眼前的孩子、一個給丈夫的前妻。

卜小熊長得很像他媽媽，只要我看到他，就好似莫琳在我眼前一樣，那同個模子印出來的哪！我常常會忍不住盯著卜小熊的可愛臉龐，心裡會盪起一份幸福感，看著看著，我總會想起他媽媽，幸福多了一份感謝，謝謝她生了一個那麼可愛得人疼的孩子，謝謝她這位母親，願意給出一個位置，容許我與她兒子在今生結一段類親子的緣份。

如果不是因為愛上卜先生，外加所有客觀條件的允許，我不會與小熊的爸爸結婚，那麼，我也不會知道，我的心竟有暗藏的能量讓我可以如此的愛。

如果妳不愛孩子的原因是，付出無盡真心專情，孩子的最愛終究是媽媽？妳該怎麼辦？

誠實說來，我在訂婚同居的那一年，也曾經有類似的感慨。倒不是我在心底偷偷與小熊的母親爭寵，那是一種很隱微的情緒，有時會偶爾哀嘆，我付出的心力往往比不上莫琳的一個微笑。這是許多後媽所會經歷的自然內在過程，尤其在重組家庭磨合初期，一切都是那麼不穩定時，後媽也有屬於自己的不安全感。以我而言，夫妻感情日漸深厚，卜小熊逐漸對我敞開心扉，彼此慢慢安於所在的家庭序位，這些綜合因素幫助我在愛裡放鬆。現在的我不只全然接受卜小熊的最愛是他媽媽，我還能真心敞開的教他如何在生活中表達他愛媽媽的那份深情。每當捕捉到小子那份深愛其父母的模樣，彷若觀照水中之月，連帶憶起自己與父母間無可替換的深情，那是天地間的一份自然與必然，恬淡的幸福也就隨之而起。

也許，這些問題與探討漏缺最重要的一個面相─親愛的妳，是否在這段親密關係中感受到深深的滋養與安定 （當然，自己先要有滋養自己與愛自己的必備能力）？

童話故事裡的壞繼母或是社會新聞裡虐童的狠心後母都有個共同點─她們的丈夫最愛的人不是她 （也許仍眷戀已是過去式的前妻或別的女人），這些女人的婚姻一點也不幸福。這些可憐的女人內心清楚 （只是不願誠實看見）她們的丈夫，骨子裡只是想找個幫忙照顧孩子的女人減輕養育負擔，所以這些男人不夠愛他的女人。

請容我在此說得更赤裸一些，若妳受此問題困擾，核心點其實在於─這段親密關係，對妳而言，缺少足夠的幸福與安穩。

一個家庭，無論是傳統家庭或是重組家庭，最重要的地基仍是經營相互尊重扶持的親密婚姻關係。我與卜先生一路走來的共識之一是，夫妻關係的經營比親子關係重要─唯有我們之間幸福安穩，卜小熊才能逐漸心神安住，繼而健康快樂的茁壯成長。

所以，先打好地基再說吧！當妳能由自身與親密關係中得到滋養與安然，那份充沛的愛將如同汨汨細川，流至孩子的心田，協助灌溉幼苗成長茁壯。

不過，打地基前請先確定妳的他是對的人。

又，若妳想攜手共度一生的對象是離婚有小孩的男人，請同時對他的小孩、前妻與未來公婆做「體質檢測」，只因，重組家庭婚姻的承諾比一般婚姻的兩人承諾還來的重。

【備註】這問題在中外重組家庭討論區很常見。曾經有人私底下問我相同的問題。今天在部落格的控制後台看到路人甲在雅虎搜尋鍵入「不愛前妻孩子」的關鍵字而連結至樸心園。也許這是個恰當時機，在此分享我的體驗與心得。