魔法小媽の樸心園

如果妳是一位嫁作人婦的女人，不管妳的婆婆在言行與行動付出裡有無將妳視如己出，妳是否能毫不計較的仍將她當做自己的母親一樣地愛她護她？

當妳心甘情願興高采烈的精心烹煮一道道料理，在餐桌上，嚐了幾口後，婆婆卻不帶任何惡意的告訴妳，她還是比較喜歡他兒子那無緣的前女友所煮的料理時，妳會做何反應？ 

當妳婆婆某天敞開心房告訴妳，她其實很喜歡妳，只不過她心底最深的想望還是她的兒子（也就是妳的另一半）能和那無緣的前女友破鏡重圓在一起成為一家人，妳又會做何反應？

當妳婆婆因為安全感不足，在妳懷孕期間身邊沒有自己的家人環繞下，仍提出要求希望自己的兒子能安排個好幾天的母子旅遊且將妳排除在外時，妳又會做何反應？

妳，是否能每每帶著無限的愛、理解與寬容，一次又一次地撿拾起被排拒在外的隱隱不堪，仍不計前嫌地將妳另一半的親生母親當做自己的母親一樣愛她護她？

妳，是否真的可以做得到婆婆不將妳當自己女兒看待，而妳仍能將婆婆當自己的母親一樣愛她護她疼惜她？

自千百年來至今，「視如己出」總是無可避免的被當做標竿作為檢視因結婚而有所連結的家庭成員關係裡兩大關係面相的精純度─婆媳關係與繼親關係。

如果凡人如我們在天性裡，總是多多少少會衡量己身與對方在給愛付出與接受施予的天平上是否能有陰陽調和與平衡的質地，來取決我們對眼前這人付出的愛與關懷裡，那條隱形的界線該畫在哪裡才不會讓自己受到不必要的委屈與犧牲時，為何我們卻總是不加思索的用不同的標準來看待別人的互動關係？

妳，如果不能毫無條件地將自己的婆婆視如己般的當自己的母親來愛護‧‧‧‧‧‧‧

你，如果不能毫無條件地將另一半的家人視如己般的當自己的家人一樣付出給予‧‧‧‧‧

那為何我們會將繼親關係用「視如己出」當做「高標準」來衡量身邊一個繼父母對繼親小孩的愛？ 

我們從不曾誠實的檢視，「視如己出」不是高不可攀的或可遇不可求的「高標準」，它本質上是個非常不符合人性的衡量標準。

我們自己無法達到的標準，卻總是下意識的用此不符合人性的標準檢視他人對待自己的關係純淨度以及別人家庭間的互動關係。

我們有許多理由與遭遇解釋自己無法將婆婆當自己的母親看待與愛護，卻還是忍不住地一直計較婆婆沒有將自己當做女兒來疼。

我們有千百理由與委屈解釋自己無法將繼親小孩當自己孩子般的疼愛與教養，卻還是偷偷地用尺丈量繼親小孩沒將自己視為一個媽媽。

我們多是有條件有界線的對待跟自己沒有血緣關係的家人或友人，卻天經地義地用不符合人性的尺去衡量一個在婚姻裡許下承諾成為妻子成為後媽的女人，不管繼親孩子如何對待她，這女人仍然得學習毫無條件的給出愛、尊重與包容。

「視如己出」這把一點也不符合人類天性的衡量尺卻不曾被人們檢視其中的荒謬與虛偽，這是不是所謂的「寬以律己，嚴以待人」人性中最貼實的寫照？

允諾嫁給卜先生的當下，我成為一個妻子與一個八歲小孩（卜小熊）的後媽。

此文前段一連串的假設問題「當妳婆婆‧‧‧‧‧，妳會做何反應？」在我生活裡不再是假設的狀況題，而是確實發生的種種過去，不同的只是真實故事裡的主角不是我婆婆，而是卜小熊。

是的，他曾當我的面跟我說，他比較喜歡他媽媽煮的煎餅。他也曾直白的跟我說，他希望他爸媽能住在一起，那畫面裡沒有我。他知情我懷孕偶有不適且沒有親近的人在身邊提供及時照應，但他還是希望能跟爸爸出遊過夜個幾天，就像以前一樣，只有他們父子倆人，沒有我。在生活中，他還有一些類似言行，有些我當下抵擋得住，有些卻仍會讓我深感錯愕與難受，一不小心就會讓自己落入「他還是把我當外人而不是自己家人」的受害者心態。 

看倌如你，是否能抖落一身不受珍惜的哀嘆，仍愛意與勇氣滿滿的將卜小熊視如己出的當自己的孩子疼？

你可不可以告訴我們，這些在生活中面對無數來自繼親小孩（或青少年、大人）挑戰的後媽們，視如己出的定義與準則在哪裡？

你可不可以告訴我們，在教養上灰心氣餒一再受到挑戰時，要如何視如己出卻又不會情緒失控，能做到不動氣不打罵小孩仍能感化孩子？

你可不可以告訴我們，在家庭認知上一再被繼親小孩排拒在外的後媽們，要如何絲毫不計較的將孩子當自己的疼愛與包容？

請謹記，如果妳本身是位經過無數錯待仍能將繼親小孩視如己出的後媽，又或妳是個無條件將妳婆婆視為自己母親對待愛惜的媳婦，又或是妳在教養自己孩子時從來不會動氣也不會打罵孩子讓孩子受到任何一丁點驚嚇，卻能教導出知書達禮的小孩，那麼妳提出的建議才能擲地有聲。