妳說,交往穩定的男友是單親爸爸,兩個孩子大多時候跟媽媽住,孩子的爸媽已正式分居只等著法律規定的分居年限期滿提出離婚。然而,兩個孩子,尤其是姊姊對妳的歧見,也許是受媽媽影響,竟誤認為妳是她父母婚姻觸礁離異的第三者,與妳的互動關係讓妳感受到明顯的不友善與排斥。

妳覺得迷惘與無力,心中對這段戀情存有許多疑問與身為外人的孤寂感,妳說,妳想聽聽我的看法。

留言裡,妳著墨於與孩子的相處難題居多,那我們就先來談孩子。多數情況下,父母離異的孩子存有爸爸媽媽破鏡重圓的夢想─「我的爸爸媽媽雖然已經分居不住在同屋簷下,但是他們還沒有離婚,所以還是有機會和好。」妳的出現,等同於對孩子宣告夢想毀滅,所以即使妳帶著善意與理解,八歲的弟弟和叛逆期的姐姐還是會對妳有敵意。

親愛的,孩子對妳的排斥絕非針對妳,此時此點在他們心中,只有媽媽是唯一適合爸爸的牽手,任何的女人都會淪為宣洩憤怒情緒的出口。Please don't take it personally, 孩子因爸媽的愛來到這世上,父母的分離毋寧是重重砍傷他們因愛而生的存在感。他們自我認同裡的「我」因父母離異而崩毀,身心正承受那無以名之的巨大傷痛。心在淌血對自我存在感質疑的孩子要如何對妳敞開心扉接納妳的存在?

至於孩子的母親,也許真的是她的耳語加深孩子對妳的歧見與敵意,也許事實另有真相,這都不重要─判辨誰是與誰非孰對與孰錯從來就不會帶領我們走出人生的死胡同。「我們的婚姻竟然走到這一步,可這婚都還沒離呢,才分居沒多久,還沒正式成為前夫的先生已有個交往穩定的女朋友,而且還重要到介紹給孩子們認識!」我們能不能想像自己是那個失婚的女人,面對逐漸成為過去式的另一半很快的踏出關係破碎的傷痛擁有新歡的微妙感受?還得不得不開始學習接受,新歡將是我的孩子生命中一個重要女性角色的事實?

親愛的,孩子的媽媽若無法真心歡迎妳進入孩子們的生命,please don't take it personally,她絕非針對妳。在這婚姻破碎傷痛猶新的時間點,一個剛失婚的女人是很難自信自在的接受「前夫」的任何新歡。這是人性。

除非孩子只有兩三歲可以天真無邪心無芥蒂的納妳為己,除非孩子的媽是主動提出離婚的一方也很快擁有新的戀情所以能給出衷心的祝福,否則在「大人小孩都在舔舐傷口療癒受傷自我與適應摸索新的相處模式」的混沌時期進入單親爸爸的生命與之陪伴同行的妳,缺乏孩子與其母親釋出的基本善意,相戀的日子該是苦多於甜,愁多於定。

至於讓妳不畏前方無數荊棘仍選擇跟這款的單親爸爸在一起,我相信他讓妳感受到他的愛。只是,親愛的,妳是否願意明晰看清,妳愛上的男人此時此刻無法給妳全心全意的愛。也許在情感上,他已經跟他的配偶百分百的切割離婚;但在法律上,他到底還是一位還未正式離婚的單親爸爸。即使是一對形同陌路的夫妻,從分居走到申請離婚,討論(更多時候是談判)財產歸屬與孩子撫養權則分限,贍養費撫養費多寡等是一段漫長高壓又勞神傷心耗情的過程。身心處於這種情況與妳交往的他,是無法在愛情裡純然地給出。

在這時間點與這樣一位單親爸爸相遇相戀的妳,因為無法切割的孩子與其母親給不起妳所渴求的尊重與善意,因為仍深陷其中的男人給不起一個確切的未來藍圖,心生迷惘與挫折重重是註定也是警訊。

愛,無從選擇,年輕的我曾經無可救藥地愛上像妳的他一樣的單親爸爸。直到多年後才願意看見,人對時間點不對的愛情,即使愛的義無反顧,卻讓自己傷痕累累最終失去自己;而我與那曾經認定是對的人,早已是兩條永遠不再相交的平行線。

妳要繼續劈荊斬棘靜渡無數的未知數?還是放棄與他的戀情?只有妳能決定。他是不是那個對的人,只有時間與一顆清淨的心能告訴妳。

將心沈澱至清澈無塵埃的境地,妳的內在智慧會讓妳知道,前方的路該往哪裡走。深深的祝福妳!

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