我的母親在我國中二年級的時候,就規定我和小我三歲的妹妹在寒暑假時,得輪流煮飯給全家人吃。我和妹妹除了偶爾學著在住家旁的菜市場買菜外,大多時候母親會把要烹煮的食材買齊。於是,姊妹倆在荳蔻少女的年紀,學習與勤練在母親眼中專屬於女人活兒的廚藝,因為長大結婚後,「要抓住一個男人的心,就要先抓住他的胃。」

這半排斥、半內化至我潛意識的口訣與快速料理出簡單卻色香味俱全的廚藝,並沒有讓我在愛情中無往不利。在遇到卜先生之前的兩段愛情,在我真心不求回報的付出與癡心守候下,即使男方的父母與兄弟姊妹對我讚不絕口,男方仍然不願意對朋友公開我們的戀情。

在愛裡,誰無受過傷,誰無暗自垂淚過?

在愛情裡重重的跌過,方能深深的感受真正的愛來到你面前時的那種可貴與珍惜。

在愛情裡跌倒,並不可悲。真正可悲的是,跌倒所受的傷變成一道一道的傷口,而不是一道一道的智慧。

「做一個無懈可擊的賢慧女人,並不會讓一個男人心甘情願的待在我身邊。」這是我在前兩段不是愛情的親密關係裡,所親身經驗到的愛情真理。

認識卜先生之前的「空檔期」,身邊不乏人追求,我還是不急不徐的選擇在這拉警報的年紀裡,單身五年多之久。

這五年多裡,我學著面對與處理來自原生家庭的成長課題與修煉將傷口化為智慧的「煉金術」,試著撫去身上的塵埃,回復成多年前不需愛情的滋潤仍能綻放幸福甜蜜的自己。

單身的我,依然喜歡聽身邊朋友或朋友的朋友的愛情故事,因為我在每個聆聽裡,擷取到故事背後所隱含的人生智慧。

這些在你我身邊不斷上演的重複情愛情節,一再的驗證我觀察到的現象─做一個賢慧的伴侶,不只不是扣住一個男人心的必要條件,女人樣樣都幫心愛男人打理好的賢慧,還只會造成他生活自理能力的無能。更糟的是,長期施與受不平衡的天枰,好比中國古老智慧裡的『陰陽相生相滅』、『陰盛則陽衰;陽盛則陰衰』千古不變的真理一樣,男人會因為潛藏在內心那種無法相對付出的缺少參與感或罪惡感,逐漸的利用外遇或種種光怪離奇的脫離行為做為尋找替代的參與感或贖罪的出口。

在婚姻裡的我,還是喜歡聽發生在身邊的故事。每聽一遍就誠實的檢討一遍,自己是不是有犯相同或類似的錯誤。

我沒有告訴我母親,如果她是我的婆婆,在她的眼裡,我絕對是一個不及格的人妻,因為我和賢慧沾不上邊。

每天早上我都是睡到自然醒,常常來不及起來目送卜先生出門上班。

卜先生上班前每天準備他自己的燕麥加水果早餐,也同時會為他呼呼大睡的妻子準備一份。

我負責星期一至星期五的晚餐料理與其他的家事;卜先生則負責週末的三餐料理與清潔地毯的工作。

在我家,煮飯的人不用洗碗,所以平時晚飯後是卜先生洗碗,週末換我當洗碗工。

每晚睡覺前,卜先生會幫我準備一壺熱水 (我夜半口渴時與起床時喝的)與熱水袋 (冬天保暖用)。

我到現在還不知道卜先生的胸圍與腰圍多少,要穿幾號襯衫與褲子,即使他穿衣的品味在我眼裡不是有型的等級,我完全沒有想幫他買衣服與如何配搭才好看的衝動。他是有行為能力、可以打點照顧自己的大人,我不需要連這些也管。

除了小熊外,我到現在還是不記得卜先生在紐西蘭的家人的生日,所以我絕對不是那個會提醒他或幫他準備好生日卡片與禮物的人妻。

也許你會為卜先生叫屈,娶到一個『慵懶』的人妻。但是,在親密關係裡的當事者,彼此都覺得對方很貼心。

卜先生覺得自己很幸福,娶一個老婆,每天下班回家有熱騰騰的飯菜等著他,這對他來說是『紅利』,不是『應該』,因為他從他父母的身教與家庭教育裡學到男女平等、家事分工的觀念。他認為家事的共同參與是夫妻情感聯繫的必要管道之一。

我覺得自己很幸福,嫁一個老公,他從來不會有『出外賺錢是老大,在家的就要做所有家事』的觀念,更不會用我做家事的多寡來衡量我的價值。

其實,母親對我在家事與廚藝上的長久訓練,讓我練就成又好又快的敏捷身手,假設所有的家事全部包辦在我身上,在平時沒有小孩的情況下,是絕對的游刃有餘。

相較之下,卜先生在做家事與料理餐食上,猶如打禪似的緩慢,我得壓抑想要插手的念頭,隨順與尊重他的步調,讓他自己完成他負責的家事。

如果婚姻關係是一道數學公式,以人妻角度而言,我奉行的比例是:

20 分的賢妻 + 80分的紅粉知己 =滿意的人生伴侶

我在婚姻關係裡的經營重點是持續地當卜先生唯一的紅粉知己:

我學習保持我的情感獨立─我依然是自己快樂與幸福的那把金鑰。

我維持我汲取新知的習慣,能常常與卜先生分享我所習得的知識與心得。

我會花時間研讀一些卜先生深感興趣的知識主題,好讓我們的對話多一些互動而不是單向的對牛彈琴。

我學習在他下班回家剛進門的前三十分鐘,觀察他細微的情感需求,給他不同形式的放鬆空間以沈澱上班忙碌一天的心情。

我學習在生活中因他前妻的一些行為與決定而對我們造成困擾的日子裡,一次又一次的把凝視的焦點回歸到我們夫妻倆的關係。

我學習在柴米油鹽醬醋茶裡與經濟壓力中,安然的回到每個當下,信任生命自有其安排 。

我學習在偶爾發生的爭執後,開始細數卜先生優點遠多於缺點的優質,讓我快速回到敬重與珍惜他的和諧關係中。

我會偶爾在燕麥盒中放置我親手寫的愛的小紙條,讓他在準備早餐時,有著小小的甜蜜驚喜。

當他每天下班回家進門的那一刻,除非我剛好在洗手間,不然我總是放下手邊的事,飛奔到門口,歡天喜地、抱抱又親親的迎接他回來。

週末時,我偶爾會早起做一頓親製的鬆餅早餐與陪伴小熊,讓卜先生可以在不被打擾的氛圍中補眠。

當他加班特別晚或特別疲累時,我會搶著在晚餐後偷偷的洗完所有的鍋碗瓢盆,讓他能多一點時間休息。

我喜歡看卜先生在睡前,因著我的耍寶而開懷大笑,釋放掉他最後一絲緊繃的神經。就為了每晚看他難得的童真式的笑容,我繼續發揮我諧星的特點,不顧淑女形象的瘋瘋癲顛下去。這是我們倆玩不膩的枕邊情趣。

我不知道我奉行的人妻公式,是否會引領我走向長長久久的幸福恩愛婚姻。

我唯一確定的是,這身心力行的公式,目前為止,帶我渡過新婚與繼親家庭合體的超級磨合期所遇到的許多衝突與挫折。

只因,卜先生常常情不自禁的對我說,「我真幸運,妳是全世界最好的老婆」。

只因,我常常情不自禁的對他說,「我真幸運,你是全世界最好的老公」。

 

 Latte 時間:我在文中所說的「長期施與受不平衡的天秤」,是要與我緊接著提到的『陰陽調和論』一起理解。我真正想要表達的是『太極陰陽圖』與其衍生的智慧在伴侶關係上的運用。『太極陰陽圖』是由白與黑的半圓型淚珠狀曲線所組成;對我而言,它其中所表達的是它似水的流動性。以伴侶間的施與受為例,在一些時間點,男方付出比女方多;在另一些時間點,女方比男方多,這樣的情形是自然也是必須,因為只有如此,關係才得以持續與流動並進而深化 。請注意,如果『太極陰陽圖』是由兩個對等二分的半圓形組成,它就不會是流傳千年的天地之間的真理。也就是說,兩性關係或任何感情,絕對不是每個階段或時點去稱斤論兩,一定要求公平的一種關係。但是,伴侶間的互動與對彼此的付出,在長時間下來,仍需要平衡與調和。總結來說,我與卜先生的婚姻關係裡,我追求的是『陰陽調和』而不是〈陰陽相等〉;調和與相等在定義、本質及衍生的方向,有非常大的差別。『太極陰陽圖』是我婚姻上以及自我成長上的老師。

註:此篇文章於2010年12月17日獲選為中時部落格嚴選好文。

China Times Editor's Choice 17dec2010

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