魔法小媽の樸心園

三十七歲才結婚的女人，除了被祝福「終於找到如意郎君」與探問戀愛故事外，幾乎所有台灣好友或不相熟的人都會關切的問我：「妳有沒有要生？」

比較不熟的，我淡淡回答：「再說。」

有些交情的則據實以告：「有。我們計劃結婚一年後開始不避孕。」

不論答案為前者或後者，總會有許多來自四面八方的關心化為一股聚集的洪流亟欲將我吞噬，這些聲音不外乎，「老實說，若有想要生就不要避孕，妳的年齡也真的不小了，高齡產婦…」這類的說詞。

過三十歲結婚的女人似乎無法躲避旁人詢問「要不要生？要就趕快生」的話題。如果結為連理的對象是讓妳多冠上一「繼母」角色的情況，「生或不生？」還會伴隨著「面對親生小孩與非親生小孩的差異心態」的疑問。

只是大夥兒關心我的生育大事的當下，卻忘記問我：

妳在剛起步的婚姻裡有沒有足夠的安全感孕育小生命？可有財務上與心靈上的安全感？

你們一家三口的繼親家庭所交織的互動氛圍，有沒有飽滿的愛與安全感迎接新成員的加入？

似乎周遭的親朋好友比較關心的焦點在於「再不趕快，等妳想生可能會生不出來」的咒語上，好像人生真的是有子萬事足，融入新角色的種種適應問題會隨著有孩子的血緣連結迎刃而解。

非也。

我託付一生的男人與他的前妻就是最適切的「呷快弄破碗」實例之一。當親密關係的兩方還在彼此摸索對方的脾性與喜好時，卜小熊的意外到來讓他們在扮演「戀人」的角色外，同時肩負起「同居人」（從分居兩地到同住一屋簷下的轉變）、「繼親」（卜先生成為小公主的繼父）、「新生兒父母」與「夫妻」四個新角色的適應。

有子，真的不等同於萬事足。

人不對、時間點不對、成熟度不足，孩子的降臨常常是無數爭端的開始，夫妻漸行漸遠，終致婚姻與家庭破裂。

我不想重蹈前人的覆轍。

我需要時間調適由單身女郎變為卜太太的角色轉換。

我需要時間融入適應繼親家庭的生活。「我是卜小熊的繼母」不是念誦完一遍就能達到水乳交融的境界。

我需要時間調整生命中自此有丈夫前妻的存在，在應對進退之間能褪除競爭意識。

我需要時間與深刻的自省，由「我只是個外人」的潛藏受害者心態轉換為「我們是一家人」的共生共榮心態。

卜先生不也需要時間的堆疊，從單親爸爸變身為一個家庭的男主人，重新拾起人生課題，當一個所愛之人的丈夫與肩負繼親家庭磨合過程要角的使命。

卜小熊更是我心甘情願花一年時間等待的主因。

這孩子雖然當初對於我們訂婚的消息很興奮，竟還在媽媽面前開心的表示，「耶，我有個繼母耶」。但是與他爸爸同居後，他接二連三的在半夜做惡夢（在媽媽家夢到爸爸被我砍殺、在我們家夢到媽媽有意外發生）與一些分離焦慮症行為陸續發生，在在透露他需要時間適應這個新的繼親家庭。

卜小熊需要時間適應爸爸的生命中有我這位親密伴侶的存在─我的存在不會剝奪爸爸對他的愛與注意力。

卜小熊需要時間增加對我的安全感。當他跟朋友介紹「她是我爸爸的妻子」到「她是我的小媽」的過程歷時整整一年。

卜小熊需要時間與我培養「類母子」的感情。當他「睡覺必抱著動物玩偶才能放心入睡」到上個月「他棄玩偶於不顧，主動抱著我充當他的玩偶安然入睡」的過程歷時兩年兩個月（註）。

我們這一家三口來自不同國家文化的聯合國之家，因愛而生。我們也因為對彼此的愛與信任，學習面對自身的恐懼與安全感匱乏，學習更貼近的接納彼此融入自己的生命中。

我們這一個繼親家庭，終於跨越無數障礙，來到一個對彼此滿載愛與安全感的新境地，每個人都衷心期盼家裡能有新生命的降臨。

曾經有人問我，會不會擔心有了自己的孩子後，無法再將卜小熊視如己出？

我不知道。

我只知道，在我意外懷孕意外流產後，我更加珍惜生命中有卜小熊的時光，每每看著他，總讓我讚嘆生命本是一個奇蹟。

我想，當我再度懷孕給卜小熊添一個弟弟或妹妹時，我肯定會更珍惜他，因為他教我如何愛，也因為他是孩子的哥哥。

不過，我的內心一直很明晰，生命中的渴望不等同於執著，因為當兩者間畫上等號時，得不到想要的孩子的現實會幻化為生命的一道殘酷缺口，日夜啃噬人心。

我將心中的真摯願望全然交付給老天爺。得之，我幸。不得，亦是我幸。

只因，於我而言，生命若有所謂的缺憾，是臨終前一刻才認知到不曾好好活過，總是將時光虛擲在哀嘆過往與人我比較的無止盡漩渦裡，而不曾感恩每個當下的點滴擁有。

註：兩年兩個月的計算是自我與卜先生訂婚後，我搬來與他同住的時間點起算。